Que facil es hacerse la fuerte, que facil es decir; no pasa nada, esta todo bien, y poner una sonrisa que simule arreglarlo todo. Pero que dificil cuando te das cuenta que no es asi, que dificil cuando te das cuenta que lo UNICO que estabas haciendo era engañarte, que dificil darse cuenta que esa fortaleza en realidad no existia. Uno dice, no pasa nada, total, yo no me enamore. Pero que sabes ? Quizas sentis que no te enamoraste porque otras veces te enamoraste mas fuerte, con mas pasion. A ser sincera y decir verdad no se si estoy enamorada o si que , pero algo fuerte siento, que quizas no es como muchas otras veces. Pero de todas maneras me vienen por momentos recuerdos a la cabeza, me vienen situaciones compartidas con el donde yo lo tomaba de la mano y pensaba; Wow! Que feliz que soy ! Y si bien sabia que no iba a durar para toda la vida, no esperaba que me duela. Pero que se yo, se ve que no pudo ser, y sera como el texto de antes... Cuando uno se acostumbra a un olor a una persona a una sonrisa.. Que pasa cuando la perdes ? Cuesta desacostumbrarse :/. Y duele saber que hay que desacostumbrarse.. A veces sueño y pienso con el dia en que pase tal cosa, con el dia en que quizas vuelva pero sabiendo que eso no va a pasar, tengo que dejar un poquito de vivir en los sueños y caer en la realidad. Que no es tan mala, pero me hace mal, en dos meses, me acostumbre a el, nunca habia estado tanto tiempo con alguien, nunca habia mi familia conocido a nadie de con los que yo estuve, nunca me hicieron una carta ni me regalaron flores, nunca fueron tan dulces con migo, son cosas a las que uno se acostumbra, y a las que se les hace dificil desacostumbrarse, y las arregla con un: Es un tarado, es un cobarde ! Pero lo peor de todo es saber que mas tarada soy yo, porque todavia quiero a ese cobarde :S. Y el ? Ni siquiera se porque paso esto, el, ni siquiera se imagina que yo estoy asi. El, nose ni porque de un dia para el otro se le fueron los sentimientos, o quizas nunca los sintio, no se, y siento que me debo una charla con el, pero no quiero y no puedo hablar con el. Se que lo voy a superar, como supere todo, pero odio tener que poner una sonrisa cuando no la siento, estoy mal, si, y es por un cobarde. Me miro al espejo y nose, nose lo que veo, no se que hay ni quien esta, a veces hasta lo veo ahi, con migo y como antes. Pero fue, la vida tiene otras cosas no ? Voy a hacer lo posible por estar bien y difrutar de todas esas cosas, y espero poder superarlo pronto :/